Twee maanden nadat ik gestopt was met de pil, omdat wij graag kinderen wilden, had ik een positieve zwangerschapstest in mijn hand. We waren dolgelukkig en konden niet geloven dat het zo snel was gelukt. Ik was vijf volle dagen zwanger en mijn man en ik praatten over welke kleur we de babykamer zouden verven. Woensdagavond begonnen mijn buikkrampen en donderdagochtend begon ik te bloeden. Ik was aan het werk, wist niet wat er gebeurde, de krampen namen toe en ik besefte dat er iets mis was. Na contact met de verloskundigen werd het steeds duidelijker dat het een miskraam kon zijn. Na aanhoudend bloedverlies en krampen kreeg ik in een telefoongesprek met de verloskundige te horen dat het vermoeden van een miskraam was bevestigd en dat de droom, het verlangen en de hoop om ons kleine zieltje te zien opgroeien en te leren kennen, als een zeepbel was gebarsten. Ik heb het weekend in bed doorgebracht, huilend en luisterend naar een Duitse podcast die me enorm heeft geholpen. Mijn man, mijn familie en mijn vrienden waren mijn steun en toeverlaat. Ik was niet alleen - en toch voelde ik me zo alleen. Maandag was ik weer aan het werk. Huilde stiekem op het toilet.
Na een tijdje vertelde ik meer mensen dat ik een miskraam had gehad. Ik merkte vaak dat mensen de neiging hadden om er iets over te zeggen. Zoiets als: “Oh, helemaal in het begin van je zwangerschap, dat was vast beter zo”, “Ah, jammer, succes met de volgende keer dan”, “Oh, het komt vast wel een keer goed, je kan tenminste zwanger worden, wees daar maar blij mee”.
Was het nou gek dat ik verdrietig was? Moest ik me niet zo aanstellen? Ben ik te gevoelig? Het kwetste me wat mensen tegen me zeiden. Ze bedoelden het niet verkeerd, maar soms is het beter om niks te zeggen als je niet weet wat je moet zeggen.
Twee weken na de miskraam had ik een afspraak voor een echo om te kijken of de baarmoeder schoon was. Dit was niet hoe ik me mijn eerste echo in verband met een zwangerschap had voorgesteld. Het was pijnlijk; mijn hart deed zeer. De baarmoeder was schoon. En nu? Maanden gingen voorbij. De pijn zat diep. Ik liet een tatoeage zetten die mijn man, mij en het kleine zieltje met elkaar verbindt, zodat ik het letterlijk altijd bij me kan dragen. Vijf maanden na ons verlies voelden we dat we klaar waren om het opnieuw te proberen.
Op de tweede dag van onze zomervakantie hield ik weer een positieve zwangerschapstest in mijn handen. We waren blij, maar tegelijkertijd heel voorzichtig met onze euforie. We waren bang. Bang dat het weer niet goed zou gaan. Ik besefte echter al snel dat ik mijn zwangerschap niet met deze angst wilde beleven. Ik wilde zo graag dat ik het allemaal gewoon kon laten gebeuren. Me overgeven aan alles wat een vrouw voelt en ervaart tijdens de zwangerschap. Ik huilde dikke tranen op de 38e dag van mijn zwangerschap. Dat was het moment dat we afscheid moesten nemen van ons kleine zieltje in de eerste zwangerschap. Achteraf gezien denk ik dat het helende tranen waren, want vanaf dat moment had ik diep van binnen het gevoel dat het deze keer goed zou gaan. Ik voelde me goed, geen bloedingen, geen krampen en echt wel zwanger. Na de vakantie hadden we een afspraak voor de eerste echo in de 6e week van de zwangerschap. We waren erg nerveus en vonden het spannend. Maar hé! Wat zien we? Een kleine en snelle hartslag. Ons kleine zieltje had het deze keer gehaald en we konden het eindelijk zien. We mochten 3 weken later terugkomen voor een echo met 9 weken. We waren weer opgewonden en zenuwachtig, maar ook vol hoop. We zeiden nog tegen elkaar: 9 weken al, deze keer gaat het lukken, we voelen het. Ik ging liggen, de echo was op de muur geprojecteerd. Ik zocht naar het kloppende hart – en ik bleef zoeken. Dat was het einde van het begin. In de week dat mijn eerste zwangerschap bijna was uitgerekend, kwamen we erachter dat de tweede zwangerschap voorbij was. Op de echo konden we ons kleine zieltje zien, het hoofdje, het lijfje, armpjes en beentjes. Drie dagen voor onze afspraak voor de echo stopte het hartje met kloppen en stopte de groei. Ik staarde naar de muur, naar de foto van de echo, naar mijn kleine ziel en zocht nog steeds naar de hartslag. De echoscopiste zei: “Oh nee jongens, ik zie geen hartslag.” Dat hoorde ik - ver weg. Alsof het een droom was. De autorit naar huis was stil. Onze harten waren gebroken.
Ik wilde mijn lichaam de kans geven om de geboorte zelf in te leiden. Ook om bewijs te hebben dat het hartje echt niet klopte en dat mijn lichaam de rest zelf zou regelen. De dagen gingen voorbij. Ik voelde me even zwanger als de afgelopen weken. Er gebeurde niets en ik besefte steeds meer dat ik eraan twijfelde of het hartje niet klopte en het toch niet gezien was. Ik sprak mijn verloskundige aan de telefoon en ze zei dat ze me wilde doorverwijzen naar de gynaecoloog. Daar zou sowieso een echo gemaakt worden en kon ik nog een keer naar het hartje van het embryo kijken, mijn twijfels laten wegnemen, afscheid nemen van het kleine zieltje en naar huis gaan met Cytotec-tabletten. Zo gezegd, zo gedaan. Ik bracht de Cytotec de volgende dag vaginaal in en voelde een uur later de baarmoeder krampen - ik had mijn eerste weeën en de kleine bevalling begon. Met paracetamol en het veranderen van houding kwam ik de bevalling door. Ik had mijn bed bedekt met incontinentiematjes en handdoeken, zodat ik in bed kon bevallen. Ik kon de tabletten pas om 17.00 uur innemen, dus ik wist niet of ik midden in de nacht zou bevallen. Uiteindelijk kwam de eerste bloedgolf om 21.00 uur. Om 23.30 uur kreeg ik weer meer weeën en ik realiseerde me, terwijl ik op mijn handen en knieën was, dat de volgende golf op komst was. Ik ging meteen naar de badkamer en mijn man volgde me. Terwijl ik samen met hem in een hurkhouding zat, hij me vasthield en ik me op hem leunde en huilde, viel er een stukje weefsel ter grootte van een handpalm op de douchevloer. Er was geen herkenbaar embryo. Mijn man pakte het op en heeft het in water gelegd. We gingen terug naar bed. De weeën namen af en ik kon een beetje slapen.
De volgende ochtend onderzocht ik het stukje weefsel nauwkeurig. Ik besefte dat ik het embryo graag had gezien om beter te begrijpen wat er was gebeurd. Aangezien ik het niet had gezien, bestond de kans dat het embryo nog niet loskwam. Ik herhaalde het proces met de Cytotec-tabletten na 24 uur. Behalve weeën en bloedingen gebeurde er niets. Over het algemeen was mijn bloeding niet heviger dan die van een lichte menstruatie. Ik moest terug naar de gynaecoloog voor een echo om te zien of het embryo mijn lichaam had verlaten. Na het zien van mijn lege baarmoeder was ik opgelucht dat het gelukt was en tegelijkertijd verspreidde de leegte zich door mijn hele lichaam. Ik deed het verzamelde stukje weefsel in een klein houten kistje. Het was het enige wat we hadden. Helaas was het embryo tijdens het proces blijkbaar uiteengevallen en was het daarom niet zichtbaar voor ons. Mijn man en ik begroeven het samen - hij deed alles terwijl ik er bevroren naast stond. De kleine begrafenis heeft me later erg geholpen om mijn verlies te verwerken. Mijn eerste menstruatie na de kleine geboorte zorgde ervoor dat de resten van de placenta en het bloed konden worden uitgescheiden. Mijn verloskundige en doula waren geweldige begeleiders tijdens dit hele proces. Ik vertrouw erop dat het onze kleine ziel zal lukken om op een gegeven moment bij ons terug te komen, te blijven en dat we elkaar dan eindelijk kunnen leren kennen.
1 maand later had ik een gesprek met de gynaecoloog. Het traject herhaalde miskraam was iets waar we gebruik van zouden kunnen maken. Ik voelde dat ik dat wil en ervoor wil zorgen dat ik zo gezond mogelijk ben voor de volgende poging, maar voelde ook dat ik niet lang wilde wachten. Mijn man was er ook alweer klaar voor, dus we maakten de afspraak om het traject herhaalde miskraam te starten en daarnaast deden we een poging met de volgende vruchtbare dagen.
Nog een maand later hield ik een positieve zwangerschapstest in mijn handen. Alweer waren we blij en bang tegelijkertijd. Was dat nou een goed idee zonder al de onderzoeken te hebben laten doen? Wat als het weer misgaat?
Ik heb dus met 6 weken de eerste echo gehad en ja, we hebben een kloppend hart gezien. Met 9 weken hadden we de volgende – die was spannend, maar ook daar zag alles er goed uit en wat had ik een ontlading toen. Ik maakte 5 dagen later opnieuw een afspraak voor een echo en betaalde hem zelf, omdat ik merkte dat ik er toch onrustig om was. Mijn man zei: laten we het gewoon doen. Dan heb je rust en hoef je jezelf niet gek te maken de hele tijd. Ook deze echo was goed en ik ben heel blij dat we het gedaan hebben. Ondertussen zit ik in het derde trimester van mijn zwangerschap: ons kleine zieltje is een meisje en is in augustus 2025 uitgerekend.